Quand on sort d'une relation telle que celle que j'ai connu, c'est à dire destructrice, et je ne parle pas de la relation passionnelle destructrice, celle qui marche dans les deux sens. Je parle d'une relation où un des partenaires prend un malin plaisir à pomper l'autre de toute énergie, de toute joie de vivre, de toute idée de bonheur et de liberté, et bien, quand vous sortez d'une relation comme celle là, où vous avez subi les assauts répétés de votre conjoint mais néanmoins bourreau, assauts mentalement bien menés, il peut être difficile pour vous de faire le point, de retrouver l'envie de vous lever le matin. 

Je sors de cette relation, ou plutôt j'en suis déjà sortie, du jour où j'ai quitté celui qui me faisait tant souffrir j'ai instantanément compris pourquoi j'avais si peur de le quitter, les conséquences furent terribles et je les paie encore.

Il m'est difficile à présent de faire confiance aux gens, j'ai subi tant de mépris durant tant de temps par une personne que j'estimais qu'il m'est ardu de faire la différence entre la blague entre amis et la méchanceté gratuite. 

Cela me rend un peu parano au jour le jour, cependant comment faire confiance? Où dois t-on puiser en nous pour croire en quelqu'un, pour lui accorder suffisamment de crédit, pour ne plus avoir peur de lui? Cela non plus je ne le sais pas.

Il y a une chose aujourd'hui que je sais, parce qu'aujourd'hui je suis apaisée et libérée de cette relation qui m'usait jusqu'à la moelle, c'est que cet homme que je n'aime plus, et que je n'aime plus depuis bien longtemps, cet homme c'est juste quelqu'un que je fréquentais.

Et maintenant c'est finit.

Bon, les amis, maintenant que le contact est passé entre nous, je pense que vous avez compris à quel point le style et la deco de ce blog ne sont pas représentatif de l'étendu de ma personnalité et des domaines que j'affectionne en règle général. Pour faire court: derrière les fleurs....les zombies.

Aller savoir d'où cette obsession, cette idée fixe, cette manie de toujours prévoir m'est venue.... Est  ce le visionnage des films post apocaliptyque en internat caché dans la salle vidéo? Est ce les sorties de 28 jours plus tard suivi de 28 semaines? Est ce de savoir qu'il existait une version d'un célèbre roman de Jane Austen, j'ai nommé "Orgueil et préjugés" en version Zombie?

(Ouais, moi aussi, ça me fait rêver)

Quoiqu'il en soit, j'ai peu à peu glissé dans l'irrationalisme le plus absolu et ai commencé à percevoir chaque jour un peu plus, la nécessité de me faire un plan détaillé de fuite et de survie en cas d'attaque improbable de Zombies. C'est de ce plan, de son avancé et de mes conclusions éclairés que je vais vous exposé aujourd'hui et les jours qui suivront (ou non.....) dans cette nouvelle catégorie : "ZombieLand"

"Ne souriez pas Messieurs, Ayez craintes Mesdames" Comme on pourrait dire, car malheureusement la menace zombie est réel. J'en tiens pour preuve ma conviction absolue (Ça passe dans tous les films américains je ne vois pas pourquoi avec moi ca ne passerait pas.). Un jours les morts reviendront parmi les vivants et pas DU TOUT dans le genre Ghost avec halo de lumière etc... Mais plutôt dans le genre affamé et teint verdâtre!

Oh bien sur, vos souriez pour le moment, mais vous savez ma folie est contagieuse qui sait si demain vous ne regarderez pas à deux fois sous votre lit avant de vous endormir. (Les zombies se cachent pas sous les lits d'ailleurs, c'est idiot de faire ça.)

Vous sourirez moins lorsque le gouvernement annoncera l'épidémie...ou lorsque vous la constaterez de vous même dans votre rue.

Pour les courageux et les braaaaves tels que moi, il reste encore la solution de se défendre et surtout de se prévoir un plan en béton armé pour le jour ou les zombies seront parmi nous.

Au passage, je vous conseille la lecture de ce livre : 

Et c'est d'ailleurs par les livres que nous allons commencer:

La nécessité d'être bien informé!

Tout d'abord, sachez reconnaitre le zombie et si possible sachez reconnaître le zombie suffisamment vite c'est à dire avant qu'il ne vous mange. Le zombie à le regard vide (voir, pas de regard du tout), le visage émacié (être mort, c'est faire encore plus fort que le régime Dukan...) une démarche lente et difficile .... Attention! A ce stade, ne surtout pas confondre le Zombie avec le client de restauration rapide! Ils se ressemblent, je vous l'accorde mais JAMAIS un zombie ne vous demandera ou sont les toilettes. Le zombie présente le plus souvent du sang sur son visage ou ses vêtements, soit parce qu'il s'est fait mordre, soit parce qu'il vient de mordre. 

Le zombie ne coure pas, le zombie ne dort pas, le zombie n'est pas fatigué, il ne s'épuise pas, il n'a pas besoin de manger ou de boire, tout ce qu'un zombie fait, c'est bouffer de la chair humaine (fraîche de préférence...) et grogner. Le zombie ne parle pas, il n'a aucune émotion, on ne peut ni le dresser, ni communiquer avec lui, abandonnez toute tentative d'intimidation ou de négociation, même si vous connaissiez ce zombie. 

Informez vous, renseignez vous sur les zombies et leurs dangers ainsi que si les différentes capacité qu'ils possèdent. Investissez tout de suite dans le maximum de renseignement sérieux. Le secret de votre survie, dépend directement de votre préparation et de votre connaissance de ce que vous allez affronter.

J'integrerai ici une liste de lecture constructive : 

      A bon entendeur, Salut!

Tout d'abord je voulais vous remercier d'être de plus en plus nombreux à me lire, j'espère que vous passez autant de bon temps que moi ici....

Bon peut -être pas autant mais allez.... un peu quand même non?

Le fait d'être en UNE Hellocoton aide beaucoup, mais au delà de ça, je prends de plus en plus de plaisir à écrire et à mieux construire mes articles.

En somme, j'espère que vous reviendrez me voir!

Ensuite je voulais annoncer l'ouverture de ma page Facebook, qui vous permettra de voir directement les derniers articles publiés et de les partager plus facilement: c'est ici!

En dernier lieu, je signale que malgré des cours du soir, une étude approfondie du Bescherelle et de multiples relectures, certaines fautes d'orthographes persistent et signent, si vous en trouvez, éradiquez les en m'envoyant un petit message!

Bonne soirée!

Avec cet ancien article, j'ai pu laisser à penser que les clients ne vous parlaient que lorsqu'ils cherchaient les toilettes. Ce n'est pas le cas. Ils vous cherchent avec ardeur et émotion lorsqu'il se produit un fait fréquent dans la restauration rapide :

L'aspiration inexorable d'objets de valeur aléatoire mais d'importance capitale dans la poubelle.

Entre autres, des clefs de maison, de voiture, des téléphones portables, la coque de téléphone portable, des tétines, des cartes bleues, des cartes vitales, des cartes de  transport et j'en passe...

Étant peu attachée aux biens matériels en règle générale (cf) c'est quelque chose que de base, j'ai du mal à comprendre, mais quand en plus il faut aller récupérer les objets au fond d'une poubelle je dis STOP.

Ah non mais parce que vous croyiez qu'ils cherchaient par eux même?!! 

Il vous faut redescendre sur terre tout de suite! En fait, voilà comment cela se passe dans 90% des cas. (Et c'est la triste vérité.)

Tandis que vous travaillez dans la joie et la bonne humeur inhérente au nettoyage d'une salle pleine à craquer de clientèle se souciant peu de vous ainsi que du sens du mot propreté, un client vient vous voir en courant... (Enfin, soyons honnête, après avoir mangé au fast food la plupart des clients trottent, trottinent, voire marchent à peine plus vite que d'habitude... Mais ils ne courent pas.) Voilà une envie qui doit être pressante pensez vous, et vous amorcez aussitôt la conversation avec le client par un "Bonjour, les toilettes sont par....

-Ah Madame je vous cherchais partout! (L'effet uniforme de restauration rapide, tu te prends aussitôt un "Madame" dans la tronche, ça te vieillit de 20 ans.)

-Ah? (Un amoureux transi? Un incendie? Une chute de boisson? Une bagarre? Un ticket gagnant de l'euromillion?)

-Je crois que j'ai fait tomber mon téléphone/mes clefs/ma carte dans la poubelle!

-....... (Oui, vous en restez sans voix! C'est l'appréhension de ce qui va suivre qui vous tyrannise.)

-....... (Du coup il ose plus parler lui non plus, sa demande était implicite à son cri de désespoir.)

-Bon! Elle est où cette poubelle?"

Et vous voilà partis tous les deux, vers des aventures pleines de déchets et de restes de sandwichs à moitié mangés. Il vous emmène (le brave client!) vers la poubelle en question et vous vivez alors un instant de grâce, un de ces instants qu'on ne peut décrire parce que c'est du silence, du rien, du vide, de l'intersidéral. C'est un regard vers le client qui lance un regard vers vous et la compréhension instinctive que cet échange est sans appel, que vous avez franchi le point de non retour, l'instant où vous ne pouvez plus faire comme si de rien n'était. Alors, prenant votre courage et tout ce qu'il peut vous rester d'estomac à deux mains, vous vous lancez dans la fouille méthodique de la poubelle, devant le client qui vous regarde.

Qui vous regarde.

Qui vous regarde.

Qui vous regarde.

....

(Ouais je me crois dans un Long dimanche de fiançailles)

"Ah! Excusez moi! En fait il était dans ma poche!!!"

Pour celles et ceux qui ont l'immense privilège de travailler comme moi au sein de la restauration rapide, vous n'êtes pas sans savoir Ô combien cette révélation du client, débarquant alors que vous aviez les bras recouvert de liquides poisseux peut énerver. Les insultes fusent dans votre cerveau mais votre bouche esquisse un sourire et vous vous contentez de répéter bêtement, tel un robot "Ah très bien Monsieur, me voilà rassurée." (Un robot idiot avec ça.)

Gardez votre rage bien au fond de vous car aujourd'hui je vais vous apprendre à vous débarrasser des clients n'ayant tout simplement pas bien regardé au fond de leurs poches.

Dorénavant lorsqu'un client viendra vous voir pour vous demander le plus naturellement du monde de fouiller dans une poubelle, proposez lui aussitôt d'aller lui chercher des gants et de l'installer dans un coin tranquille. Dans cette tirade intégrez le fait que vous avez bien trop de travail pour vous en occuper maintenant. Le client prendra alors conscience qu'il ne veut pas faire cela, mais alors pas du tout. D'un coup il y regardera à deux fois avant d'accepter votre proposition et mettra beaucoup plus de coeur à chercher sous les tables ou à se remémorer si par hasard l'objet en question ne serait pas resté dans la voiture.

Il faut que vous compreniez quelque chose de très important, le client se répugne à le faire mais garde bonne conscience en vous regardant triturer une poubelle sous le pretexte fallacieux que c'est votre travail.

Ce n'est pas votre travail.

Vous n'avez pas à accepter de plonger vos mains dans des résidus de graisses et de boissons. Vous n'avez pas de temps à consacrer à ce type d'activité qui, de plus peut parfois se révéler dangereuse, en témoigne le kit de seringue que j'ai trouvé il y a quelques jours dans les toilettes. Et surtout vous n'avez pas à le faire pour "vérifier" que l'objet n'est pas tombé dans la poubelle.

Entre nous, vous reconnaîtrez aisément ceux qui en sont sûrs. Les heureux maladroits qui ont vu leur téléphone tomber trop tard. Ce sont les seuls à se proposer pour fouiller eux mêmes. Aidez les, ne crachez pas sur la gentillesse d'un client, cette dernière se fait si rare de nos jours.

Aimez vos clients, enfin....ceux qui vous aiment.